很久以前我时常痛恨自己为何总是如此敏感，为什么总是要想太多以至于夜夜失眠，无法心安。其实那个时候也并不遥远，只不过是半年前，那时候，我还没有找到一个逼迫自己下狠心努力的理由。
这半年，我找到自己的定位，有了明确的职业规划，我不再是那个初涉职场处处如履薄冰的小姑娘，大家都在惊叹我蜕变的速度赞赏我好学的精神，而我明白这背后我强大的自卑感时时刻刻向我瞪着眼睛鞭策我向前。
就在前天，我躺在床上，觉得这山一样的压力向我袭来，我没有背景所以需要付出几倍的努力去爬上去一点点，我并不聪明所以我时刻提醒自己处处留意不能固步自封，我在感情里输了太多自尊，忍受了太多不堪，所以我害怕我无法经营感情，怕失去自我。就是在那一刻我希望自己哭，从来我都是一个爱哭的小女孩，哪怕只是一点委屈我都会控制不住流眼泪，可是我想起这半年来这么多心酸竟然没办法掉一滴泪！这到底是一种什么样的感觉呢？就好像是从前自己梦想的状态今天得到了，却竟然特别不真实，我习惯那个脆弱得不堪一击的自己。
可是，我不是了。
这是坚强还是坚硬？那些个为了工作废寝忘食挑灯夜战的夜晚，遇到各种奇葩客户恨不得拼个你死我活的瞬间，都好像是淡淡一页工作笔记，我觉得，哦，那又怎样呢？那又怎样呢？我愿意啊，我愿意去承受，愿意去跨越和拼搏。
只是想起从前躺在操场上看着夏夜繁星的自己，有些恍惚。过去怎么像一场电影，都变得不真实。我开始在走一条所有人都希望我走的路，开始变得所有人希望的那样，积极，乐观，上进，自强不息。我也并没有觉得不好，只是觉得遗憾。
在絮叨什么呢？我该睡了，再听一遍二丁目。